el vasilon pastuso

 *Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?

*Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
no quiso hacerle una mesita de noche.

*Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.

*Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

*Había una vez, dos pastusos que estaban construyendo un coliseo cerrado, y cuando lo terminaron no tenían por donde salir.

*¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.

* UN PASTUSITO LE DICE A SU MADRE
TENGO UN A HAMBRE
ELLA LE RESPONDE
PUES FRITESE UN HUEVO
EL RESPONDE
HABER FRITESE UNA TETA HABER SI NO LE DUELE

* UN PASTUSO CON UNA SOGA EN EL ESTOMAGO ESTA ENCIMA D UNA SILLA
EL OTRO PASTSUSO QUE LO MIRA LE DICE
QUE ESTAS HACIENDO
ME VQUIERO SUICIDAR
Y POR QUE NO TIENES LA SOGA EN EL CUELLO
NO ES QUE DE AHI DUELE MUCHO

* por q los pastusos no tienen leche fria???? por q no les cabe un vaca en la nevera

cachos pastusos

Como matan los pastusos a una gallina?

- Le dan una patada en los huevos.

Cómo queman el año viejo los pastusos?

- Con agua hirviendo.

Un pastuso pide un perro caliente. Cuando lo recibe, mira al vendedor y le dice:

- Oiga alita, yo creo que mejor me cambie de presa porque me ha dado la peor.

Llevan a los pastusitos a la catedral, y el profesor les dice: Aquí están las cenizas de Sucre. Uno de los pastusitos dice,

- eso es mentira, porque Sucre no fumaba.

Los pastusos estan pidiendo la sede para la tercera guerra mundial.

Un pastuso iba bien contento con su nuevo tractor, cuando un amigo le encuentra y le pregunta, "oiga alita de cuántos caballos es el tractor?" El primero responde, "de dos, mío y de mi papá."

En Pasto hace tanto frío que el sol sale con poncho.

Mamita, mi hermanito se hizo caca.

- Limpiale, pues hijito

- No, mamita, se cayó del cuarto piso y se hizo caca.

Los pastusos quieren poner tinas de agua en los carros policiales.

- Para que?

- Para poner las sirenas, pues alita.

Los pastusos quieren alzar la entrada de la catedral. Como asi?

- Para que entre el altisimo.

Es que dos pastusos estaban en una granja, y un pastuso se cae de cabeza sobre la caca de la vaca. El otro pastuso le dice no te muevas paisano que te dio derrame cerebral.

Un pastuso tenía dolores en el ojo y se va al hospital más cercano. "Señorita, le dice a la recepcionista, me duele el ojo, necesito ver a un ojero". La recepcionista dice, "lo que usted necesita es un oculista".

El pastuso responde:

"No señorita, yo del culo estoy bien, el ojo es lo que me duele".

CHISTES CORTOS

1.¿Cómo desinfectan los pastusos el agua? - La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

2.¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar? - Es el único que lleva walkman.

3.¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas? - Para que entre el sol.

PASTUSADAS

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
- Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde:
- Porque allá afuera dice: "Revele su rollo y reclame un estuche para la cámara"


Un paisa quiso jugarle una broma a un pastuso y le dijo:
- Ehh Ave María hombre, por qué no te vas a trabajar a Medellín que allá la plata está botada por el piso.
El pastuso se creyó el cuento y se fue a trabajar a Medellín. Al llegar al aeropuerto el pastuso ve en el piso un billete de $20.000, intenta recogerlo pero se arrepiente diciendo:
- Mejor desde mañana empiezo a trabajar...


Un pastuso en el correo:
- Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, Señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil - ¿Y tres cartas?
- !Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.


Un pastuso llega a una 'casa de citas' y pregunta:
- Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo
- Bueno... supongamos que llueve ...


Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo.


Adivinanza pastusa:
¿Qué es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?


Un pastuso iba para cine y compró muchas, muchas boletas.
Entonces el de la taquilla le preguntó:
- ¿Para qué compra tantas boletas si viene solo?
- Es que a la entrada hay un señor que me las rompe.

Una prostituta pastusa se retiró de su profesión después de 30 años, al enterarse que sus colegas cobraban.





- ¿Cómo se reconoce un pastuso en un aeropuerto?

- Es el único que le tira migas de pan a los aviones!



Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen.

Cuando iban en Cali, el carro se les apagó y uno de ellos se bajo a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:

- Oiga nos robaron el motor!!

El otro abrió la parte de atrás y dijo:

- No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa!

cartas pastusas

CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO.
Querido hijo: 

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las Encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija Mamá'.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia  pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves,no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa
 P.D. Te iba a mandar 100mil pesitos, pero ya cerré el sobre.